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爱上了一个不该爱的人

和谐伴侣 2018/11/14 11:58:45

  

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  跟朋友聊天,聊到了感情里信任的话题,她说了一段话我们都很认同:男人啊,不能信的永远不能信,能信的你根本不会去查勤。所以信任是互相的,要对自己有信心。才会自由、自主!

  没错,真的能相信的人,你根本不会在那里疑神疑鬼、自我欺骗,不能相信的人,不管你怎么鸵鸟心态、自己催眠,不断原谅,最终你还是无法相信他。

  回想起我们曾经谈过的恋情,都曾当过那个最讨厌的自己,去做那些你最不想做的事,去查勤、去管他、去偷看他手机,甚至去跟踪他、想要抓到什么…,那时候,我们多厌恶自己做的事,也厌恶自己为什么要爱一个打从心里不信任的人?

  查勤、偷看手机这件事,表明了你内心根本不信任他,也不信任这段感情。那么,感情会失败其实也是早晚的,就算还勉强在一起,你过着抓猴的人生,一点也不快乐。就算在一起,爱情也是死的。

  其实,我们就是不愿意承认,我们爱上了错的人,做了错的选择,所以不断的想努力去矫正,把它变成对的。但许多的经验也告诉我们,错的就是错的,不管你怎么努力,你最终还是不得不承认选择比努力重要。

  

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  你可能也谈过两个人互相不信任的感情,总是吵不完、查不完,谍对谍的生活,这种爱情,说有多痛苦就有多痛苦。

  你也可能好端端的,遇上了一个超级有被害妄想症的人,你没事都被说成有事,你在忙工作,他一直打电话来烦。你每天接受他查勤的电话、不信任的质询,搞的自己也快要疯了。最后你发现,你无法照顾一个被害妄想症的患者,你给的安全感永远不够,但其实问题并不在你。

  你以为自己正气凛然,在感情里是正义的人,你要捍卫爱情、保护自己的权益,所以遇到了他在外的暧昧对象、有机会想搭讪的人、对他有好感的…甚至他在外的第三者,你去骂对方、骂他…,觉得捍卫爱情主权才是对的。但事后想想,这样不累吗?分手后回头看,真的很蠢。

  如果他真的够爱你,还需要你去捍卫爱情吗?还需要你去骂人吗?你捍卫来的也不是真正的爱,不是值得你爱的人。不够爱你的人、三心两意的、爱玩爱偷吃的,本来就会离开你。最后你才会发现自己真是浪费生命在一场闹剧。

  或许当你有一天,你爱上了对的人,谈了让你信任、快乐的感情,你才会懂,原来差异是如此的大。

  

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  原来,对的人、对的爱情,会让你觉得自己很好、有自信,得到真正的快乐。从前那些为爱受的苦并不会让你修成正果,而是让你更认清什么样的人不应该爱。

  感情里最重要的还是信任、信心,你信任他,你也相信自己,两者就像是天秤的两端。当你对自己越有自信,你越能吸引到一个能够让你有信心的人。

  有些人对自己没信心,怕自己得不到爱,所以对于那些不够爱他、却又以爱为名的欺骗,特别迷恋。因为太渴望爱了,就像溺水的人,看到了浮木就紧抓着,以为对方爱他,就紧紧抓住,用力去爱。但这样反而容易遇到错的爱,受到伤害。

  我的人生经验告诉我,当你想要爱,你不是去追求爱、希望别人来给你爱。而是,你要把焦点、重心先放到自己身上,你要的东西你要先能给自己,而不是跟别人要、跟人讨。不要去乞求不爱你的人给你温暖。

  你想要的安全感、幸福、快乐,都不要去跟别人要。你要先学会给自己,好好过生活、认真工作,提升自己的内在力量,让自己内心充满爱。老话一句:你给的起自己的不怕没人给你。

  你要得到对爱情的信任,你不是去找一个人求他、命令他:你一定要让做到让我信任。或是抱怨天底下都没有能让你信任的人、或说男人都不值得信任…之类负面的话,而是,你要先让自己有自信心。建立你自己和你对感情的信心。

  先找到对自己的自信,未来,你才能在爱情里找到信任。

  不要认为一定要从爱情找到自信,要得到对方的认同、有人爱才有信心。而是,你不管有没有爱情,你都能当一个充满自信的人。

  自信并不是要当一个完美的人,而是找到自己的优点、专长,努力发挥、提升自己,有缺点就改信,不足的地方就努力去克服。你的自信是来自于自我的努力。

  我常说,先学会让自己幸福,你要的幸福才会来临。所以,先建立自己的信心,培养自己的眼光,你才能谈一场值得信任的爱情。

  而就算,天有不测风云,感情有任何意外,时间久了发生什么改变…,你都不会因为失去感情而失去自信。先努力去做一个有自信的人,再去爱一个值得你信任的人。相信自己,相信爱情,那是最美好的平衡!

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